Chiste (solo para contadores

Mas de contadores

¿Por qué a los contadores les dicen mulas? Porque sólo saben cargar y abonar.

¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores? Resultado de ejercicios anteriores.

Definición de Contador Público: Alguien que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en una forma que usted no entiende.

¿Qué es un auditor?: Un contador que ha perdido su sentido del humor.
¿Por qué algunos contadores deciden volverse auditores?: Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario.

¿Qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?: Depreciación.
¿Cuál es el santo de los contadores? San Ajustín
Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?: Mi amor, cuéntame como te fue en tu trabajo hoy.

¿Por qué un Contador no puede contar ovejas para dormir?: Porque la última vez perdió a dos y se demoró tres horas en poder justificarlo en las conciliaciones.
¿Por qué Dios inventó los economistas? Para que los contadores tuvieran alguien de quien reírse.

¿Qué hace un auditor para subirle el ánimo a su fiesta de cumpleaños? Invita a un contador

¿Cómo se le llama a un contador al que se le ve conversando con otras personas? Super - Extrovertido.

¿Cómo enloquecer a un Contador Público? Amarrándolo a una silla, tapando su boca y mostrándole unos Estados Financieros mal calculados.

La oración del Contador: 'Señor, ayúdame a estresarme menos con los pequeños detalles, a partir de mañana a las 8:04:14, -5 horas Meridiano de Greenwich'

¿Cómo puedes llamar a un Contador al que se le dañó su Excel? Deprimido. Perdido. Arrollado por la vida.

¿Qué hace 'destornillarse' de la risa a un contador? Que alguien pida un aumento

¿Cuántos contadores se necesitan para cambiar un bombillo? Dos. Uno para cambiarlo y otro para revisar si está dentro del presupuesto

Contabilidad: Un grupo de numeritos corriendo por ahí en busca de ser justificados.

LA VIDA DE UN CONTADOR!!!!
1.-GENERALMENTE TRABAJAS HASTA TARDE... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!

2.-GENERALMENTE ERES MAS PRODUCTIVO POR LA NOCHE... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!!
3.-TE PAGAN PARA MANTENER AL CLIENTE FELIZ... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!
4.-COBRAS POR HORA PERO TU TIEMPO SE EXTIENDE HASTA QUE TERMINES... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!
5.-SI ERES BUENO, NUNCA ESTAS ORGULLOSO DE LO QUE HACES... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!
6.-TE RECOMPENSAN POR SATISFACER LAS FANTASIAS DE TUS CLIENTES... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!
7.-ES DIFICIL TENER Y MANTENER UNA FAMILIA... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!
8.-CUANDO TE PREGUNTAN EN QUE TRABAJAS NO LO PUEDES EXPLICAR... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!
9.-TUS AMIGOS SE DISTANCIAN DE TI Y TU SOLO ANDAS CON OTROS IGUALES QUE TU... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!
10.-EL CLIENTE PAGA TU CUENTA DEL HOTEL Y POR HORAS TRABAJADAS... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!
11.-EVALUAN TU CAPACIDAD CON HORRIBLES PRUEBAS... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!
12.-EL CLIENTE SIEMPRE QUIERE PAGAR MENOS Y ENCIMA QUIERE QUE HAGAS MARAVILLAS... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!
13.-CADA DIA AL LEVANTARTE DICES: 'NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!' COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!
14.-SIN CONOCER NADA DE SUS PROBLEMAS LOS CLIENTES ESPERAN QUE LOS ESCUCHES Y LES DES EL CONSEJO QUE NECESITAN... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!
15.-SI LAS COSAS SALEN MAL ES SIEMPRE CULPA TUYA... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!
16.-TIENES QUE BRINDARLE SERVICIOS GRATIS A TU JEFE, AMIGOS Y FAMILIARES... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!!
ME PREGUNTO.......

REALMENTE ¿ERES CONTADOR O ..........?

casi casi.... COMO LAS SEXO SERVIDORAS!!!!! PARA Q NOS COMPRENDAN!!!

Eres contador?
creo que si

- Oye, Compadre... Ya que te encuentro, quería preguntarte;
Sigues siendo Director en aquella empresa?
Sí;por que?
Porque mi hijo ya termino octavo semestre y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito.....
- Claro Compadre!
Pero en algún puesto chiquito, para que empiece.
Bueno... Lo puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y á hacer ni madres, solo venir cuando le digo y decir un par de pendejadas, $ 80,000 ápor mes + gastos;Esta bien?
Hummmmmmmmm no sé.. Es mucha lana y un puesto muy alto;Algo más simple?
Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. $ 50,000 por mes + comida;
Estas loco? Algo más humilde... acaba de empezar.
Mmm.. Ya se, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los empleados. $30,000 por mes + viajes.
Mmm no se.. Algo más básico. - Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $ 25,000. por mes y lo que tiene que hacer es nada.
Lo que le pidan, darselo a los analistas y á ponerlos a parir chayotes.
Y lo mas, mas esencial?
Lo unico que queda es de CONTADOR PUBLICO... Tiene que manejar muchas herramientas de administración, de informatica, técnicas de proyectos, 90% de ingles, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra, hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas, dominio de la norma ISO 9002 y del SAPR/3, certificarse, pelearse con los niveles superiores para que te hagan caso, rogarle a los de sistemas para que te den soporte técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los usuarios; quedarse despues de la hora de salida con algunos extras y trabajar como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones, $ 6,500 por mes basico y trabajar de 9 a 18 horas diarias incluyendo fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en cuenta.
Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi Hijo para que se vaya fogueando.
Que te pasa?? Imposible pinche compadre!!!
"Tiene que ser Titulado, con Maestría y con 2 años de experiencia."

A TODO EL PERSONAL:


Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos pantalones de boutique o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.

Si usted viste termino medio, usted está exactamente
donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.


DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al consultorio del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje
aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año.
Estos se llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
Enero1, Setiembre 15 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras
personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.

USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el
futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los
empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:30 hasta 8:50, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría "Transgresores Crónicos".

TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitancomer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "Slim Fast" y una pastilla de dieta.


Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.

ATTE:

RECURSOS HUMANOS