UN BUEN CHISTECILLO

JAJAJAJA
No se me enojen Contadores.

SALUDOS

Para nada por lo menos me senti como pedro el malo y jorge el bueno, asi si me aviento un buen pleito amigo jjfarias pero de chistes eeeh

jajaja

Se encuentran Andrés Manuel, Bush y la reina de Inglaterra en el infierno. Bush le contaba a la reina que había un teléfono en el infierno y que iba a pedirle autorización al Diablo para llamar a EU. El Diablo le concedió la llamada y habló dos minutos. Al colgar, el Diablo le cobró 3 millones de dólares, Bush pagó. La reina Isabel II hizo lo mismo y llamó a Londres durante cinco minutos. El diablo le pasó la cuenta por 10 millones de dólares. Le tocó el turno a López Obrador y llamó al DF para ver cómo andaba la capital y el país sin sus conferencias de prensa. El tabasqueño habló tres horas. Cuando colgó, el Diablo le dijo que eran 35 centavos. Andrés Manuel se quedó atónito pues había visto el costo de las llamadas de sus colegas y le preguntó al Diablo si se trataba de un precio especial en reconocimiento a su honestidad valiente. El Diablo le dijo, enojado: "Mira, cabrón. Tienes el DF hecho un infierno. Y de infierno a infierno, la llamada es local".


Un ciudadano estacionó su automóvil en una zona exclusiva. Un policía se le acercó y le dijo que no podía estacionarse. ¿Por qué? Porque en esa calle vivía el gabinete de López Obrador, sobre todo Carlos Ímaz, René Bejarano, Gustavo Ponce y el propio Peje. "Ah, no hay problema", dijo el ciudadano, "ya le puse la alarma al coche y está asegurado".


Mientras "El peje" López Obrador recorría la zonas afectadas por el huracán en Chiapas, comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce. En eso López Obrador se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva, y el "Salvador de México" se vuelve el "salvado".
Cuando López Obrador se ve por fin a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me "jalvaste" la vida... pídeme lo que quieras.
- Señor candiato, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, "estaj" muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de México y el Escudo del Estado de Chiapas y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- Pero ¿qué es "ejo" criatura? "vamoj" pídeme otra cosa.
- Bueno señor candidato que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Mira hijo, ya "bajta", ¿cómo es "ejo" que te "vaj" a morir tan joven?.
- Bueno señor candidato, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a chingadazos...

Mi contribucion didactica y no aburrida para un fin de semana;

Digamos que son Lecciones de Estrategia Empresarial con Sentido del Humor o el Humor aplicado a la Estrategia Empresarial...

Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa esta terminando de hacerlo.

En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Despues de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella ira, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 10,000.00 si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 10,000.00, se los entrega, da media vuelta y se va…

Aun confundida, cierra la puerta rapidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.

Cuando llega, su marido le pregunta quién habia tocado el timbre.

- El vecino de al lado, dice ella.

Y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvio los 10,000. 00 que le preste?

Conclusion; Si usted comparte la informacion critica con sus asociados, principalmente sobre creditos y riesgos, evitara situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobus.

El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo mas proximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su habito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el auto, aunque no resiste la tentacion y pone la mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice:

-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rapidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco despues, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:

- La carne es debil, hermana…

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.

El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129: "Sigue adelante e intentalo. Alcanzaras la gloria".

Conclusión; Este informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Como reaccionar ante una situacion desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compro un burro a un viejo campesino por 1,000.00. El anciano acordo entregarle el animal al dia siguiente, pero al dia siguiente el campesino le dijo

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murio.

- Bueno, entonces, devuelvame mi dinero.

- No puedo, lo he gastado ya.

- Bien, da igual, entregueme el burro.

- Y ¿para que? ¿qué va a hacer con el?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estas loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que no voy a decir a nadie que esta muerto, por supuesto.

Un mes despues de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Que paso con el burro?

- Lo rife. Vendi 500 boletos de a 20.00 y gane 9,980.00.

- ¡¡¿Y nadie se quejo?!!

- Solo el ganador, pero a el le devolvi sus 20.00.

Conclusion; Este es un ejemplo de como convertir una situacion desfavorable en un exito.

Caso 4: Sobre la informacion correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prision despues de estar 22 años en la carcel.

Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuacion acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitacion.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oido que tu le gustas y me queria saber si guardabamos la vaselina en el lavabo. ¡Se fuerte, mi vida! ¡¡Yo tambien te amo!!

Conclusion; No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La informacion pronta y exacta es fundamental para sortear con exito el ataque de la competencia desleal y asi evitar ingratas sorpresas.

Caso 5: Sobre los planes estrategicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmaceutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y esta que se derrite por mi, asi que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Sera mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombon, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…

- Deme uno mas, porque la madre de mi novia, que esta de muerte la señora, cuando no esta mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mama de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.

El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdonanos si en algo te hemos ofendido…

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

- ¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

-No sabia que fueras tan religioso…

- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmaceutico!!

Conclusion; No comente los planes estrategicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organizacion.

Caso 6: Quien habla ultimo…

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lampara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Insiste y grita el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

- ¡Ahora a mi! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provision de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!

- Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar despues del almuerzo, dice el gerente.

Conclusion: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.