Maraton de CHISTES en pro del APORTATON 2009.

En un avion y para romper el hielo, comienzan a platicar los pasajeros:
-En mi pais, Japon, Tenemos aves que llegan hasta el cielo
Todos le preguntan:
-Hasta el cielo
-Bueno un poquito mas abajo
-Ah si pues en Fgancia, la Togge Eiffel llega hasta el cielo
-Hasta el cielo??
-Bueno un poquito mas abajo
-No ser nada en EEUU volamous papalotes hasta el cielo
-Hasta el cielo?
-Bueno, un poquito mas abajo.
-No cabrones, en Mexico orinamos por el ombligo!
-Por el ombligo?
-Bueno un poquito mas abajo

mas tarde en el mismo avion...

-No, en EEUU tenemous los rasacacielos mas bellous del mundou..
A lo que dice el Frances
-Me lo paso por los hue$$$, en Francia se encuentran las obras de Arte mas bellas de todo el mundo
A lo que dice el Chino
-Me lo paso pol los hue$$$, en China tenemos la unica constluccion humana que se ve desde el espacio
A lo que dice el Ingles
-Me lo paso por los hue$$$, en Inglaterra tenemos las ciudades mas bellas del mundo
El mexicano se queda pensando y despues de un rato les dice:
-En Mexico tenemos una plantita larga larga, verde verde y llena de un chingo de espinas, se llama cactus..... A verdad??, haber pasensela por los hue$$$

En un congreso mundial de médicos, un médico judío comenta:
‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le sacamos los testículos a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'
Un médico ruso comenta
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico mexicano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy pendejos !!, pues fíjense que nosotros en México quisimos hacer un CAMBIO, agarramos a un pinché ranchero sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ¡¡¡Ahora todo el pinche país está buscando trabajo!!!'.

- ¿En qué se parece una manzana a un avión que debe partir a las seis en punto?

- En que no es-pera.

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y mira la hora.

Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:

- ¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?

- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, está sin bragas.

- ¡Ja, ja! Tu reloj no sirve, pues yo sí llevo bragas.

- El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:

- Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora.

En México solo hay 2 tipos de Mexicanas!

Una es la que por las mañanas al despertar te la hace de pedo,
estás desayunando y te la hace de pedo,
antes de irte a trabajar te la hace de pedo,
a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo,
al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo,
por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo,
por la noche al llegar a tu casa también te la vuelve hacer de pedo
y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer de pedo!

La otra es Mexicana de Aviación.
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